Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Hy, как успехи в школе?
- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!
Трейдер звонит своему брокеру:
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по мажин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это ерунда. Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."
Объявление на форуме трейдеров: -Продаю автоматизированную систему торговли “Тупотрейд”. Программа исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита.
Объявление: Примем на работу трейдера, образование, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Работа простая: покупать дешево, продавать - дорого.
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Дорогая, как бы тебе проще объяснить… Представь: пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили?
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!
Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
Биржа. В операционном зале мечутся трейдеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора трейдеров:
- Продавай!!!
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
Трейдер приходит на прием к невропатологу с жалобой на то, что у него трясутся руки и дергается левый глаз. Доктор спрашивает его:
- А как вы спите?
- Да сплю я как младенец! Каждый час просыпаюсь и плачу.
- Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык, несущийся навстречу поезду.
Плохому трейдеру и брокер мешает.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и спрашивает, с чего это парикмахер биржей заинтересовался?
Парикмахер:
- Потому что, когда Вы про биржу вспоминаете, у Вас волосы на голове дыбом встают, а мне так стричь удобнее.
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти!", отдает приказ своему брокеру- купи их на 1000 долларов. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает: "Пока подержу их у себя, может, еще подрастут." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- Кому?...
Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение рубля: на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!
Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один трейдер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие трейдеры: "Да?... И почём закрылся?..."
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон маме продай!
Один трейдер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чего вверх ногами?
- Да какая разница...
Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом:
- Ваш приказ выполнил, участок заминирован.
Командир:
- Уверен, что никто не пройдет?
Трейдер:
- Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему - ни одна сволочь живой не проберется!
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Hy, как успехи в школе?
- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!
Трейдер звонит своему брокеру:
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по мажин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это ерунда. Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."
Объявление на форуме трейдеров: -Продаю автоматизированную систему торговли “Тупотрейд”. Программа исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита.
Объявление: Примем на работу трейдера, образование, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Работа простая: покупать дешево, продавать - дорого.
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Дорогая, как бы тебе проще объяснить… Представь: пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили?
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!
Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
Биржа. В операционном зале мечутся трейдеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора трейдеров:
- Продавай!!!
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
Трейдер приходит на прием к невропатологу с жалобой на то, что у него трясутся руки и дергается левый глаз. Доктор спрашивает его:
- А как вы спите?
- Да сплю я как младенец! Каждый час просыпаюсь и плачу.
- Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык, несущийся навстречу поезду.
Плохому трейдеру и брокер мешает.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и спрашивает, с чего это парикмахер биржей заинтересовался?
Парикмахер:
- Потому что, когда Вы про биржу вспоминаете, у Вас волосы на голове дыбом встают, а мне так стричь удобнее.
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти!", отдает приказ своему брокеру- купи их на 1000 долларов. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает: "Пока подержу их у себя, может, еще подрастут." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- Кому?...
Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение рубля: на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!
Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один трейдер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие трейдеры: "Да?... И почём закрылся?..."
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон маме продай!
Один трейдер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чего вверх ногами?
- Да какая разница...
Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом:
- Ваш приказ выполнил, участок заминирован.
Командир:
- Уверен, что никто не пройдет?
Трейдер:
- Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему - ни одна сволочь живой не проберется!
Комментариев нет:
Отправить комментарий